وصفات جديدة

الخادم يأكل الصرصور لإسكات العميل الذي يشكو

الخادم يأكل الصرصور لإسكات العميل الذي يشكو



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

نادلة في الصين تثبت أن الحشرة ليست مشكلة كبيرة إذا أكلتها بنفسها

ويكيميديا ​​/ Glueball

أسكتت نادلة زبونًا يشتكي من خلال أكل الصرصور الذي وجده في طعامه.

يمكن أن يكون العثور على حشرة غير متوقعة في طعام المرء أمرًا مزعجًا للغاية ، ولكن ليس الجميع شديد الحساسية ، كما اكتشف أحد عملاء المطعم هذا الأسبوع عندما اشتكى من صرصور وأكله نادلته للتو.

وفقًا لـ RocketNews24 ، وجد رجل أعمال يأكل في مطعم في مقاطعة سيتشوان في الصين صرصورًا في طعامه وكان منزعجًا جدًا. عرضه على النادلة وطلب منها أن تشرح كيف يمكنها تقديم الطعام الذي يحتوي على البق.

استدارت النادلة ووبخت الزبون في الحال لكونه صعب الإرضاء للغاية ، مصرة على أنه من الطبيعي تمامًا أن ينتهي الأمر بالصراصير في الطعام.

"بغض النظر عن المطعم الذي تذهب إليه ، ستجد أشياء مثل الصراصير في الطعام. انه عادي!" ورد أنها أخبرته.

قررت الزبون الاتصال بخداعها وقال إنه إذا كانت الصراصير طبيعية جدًا ، فلماذا لم تأكلها؟

هكذا فعلت.

بعد مشاهدة النادلة وهي تمضغ الصرصور المخالف وكأنه لم يكن مشكلة كبيرة ، ورد أن العميل ألقى يديه واعترف بالهزيمة ودفع ثمن وجبته. ولكن في وقت لاحق ، ورد أن صاحبة المطعم تقدم للاعتذار للعميل وقال إنها تتفق معه في أن الصراصير ليست عناصر قائمة. في حين أن وقاحة النادلة كانت مثيرة للإعجاب ، ورد أن المالك قال إن النادلة كان يجب أن تعتذر لتوها وأن تأخذ الطعام بعيدًا.


يشارك داينرز 22 من أسوأ تجاربهم في المطاعم

يوجد العديد من المطاعم التي توفر تجربة تناول طعام مثالية ، نوع المطاعم التي تزين صفحات الإنترنت الخاصة بـ عشاق الطعام الفاخر، هناك العديد من العروض التي تقدم العكس تمامًا. الطعام السيئ والخدمة السيئة والمباني القذرة والسلوك السيئ - بعض المطاعم ليس لديها دليل على كيفية التعامل مع عملائها.

هذا الموضوع على Reddit يسأل: "ما الذي حدث لجعلك تقول" لن آتي إلى هذا المطعم مرة أخرى "؟ كانت هناك آلاف الردود ، لكننا اخترنا بعضًا من أفضلها لك أدناه.

أي لإضافة؟ اسمحوا لنا أن نعرف أكثر على صفحتنا على Facebook. أيضا ، تحقق من مشاركة الطهاة في 23 من أغبى طلبات الطعام على الإطلاق ، من أجل المنظر من الجانب الآخر.


كيف يتقدم بيرسي في العمر

ابي & [مدش] الذي هو في منتصف الستينات من عمره & [مدش] يقول إنه لا يشعر بالشيخوخة. ليس بعد الآن. يقول إنه فعل ذلك مرة واحدة ، عندما بلغ الثلاثين والأربعين ، لكن بعد ذلك ، توقف العمر عن التأثير عليه. يقول إن عقله يشعر بنفس الشعور الذي كان عليه عندما كان في العشرين من عمره. "أنت على دراية فقط بالتقدم في السن عندما تكون أصغر سنًا. إنه يشبه نوعًا من النسبة العكسية. كلما كنت أصغر سنًا ، كلما كنت أكثر انبهارًا وقلقًا بسبب تقدم العمر."

لن يقبل تخفيضات كبار السن. قام بإلقاء مجلة AARP التي بدأت تظهر بشكل سحري في البريد ذات يوم. يصبغ شعره بالفحم الأسود. يدير رأسه عندما تتأرجح امرأة جميلة.

لست متأكدًا من أنني أصدقه. أشعر بالتقدم في السن ، بعد كل شيء. أشعر أنه بمجرد أن ننتهي من النمو ، نبدأ في الانهيار.

لقد دخلنا أنا وهو مؤخرًا في مباراة مصارعة. على مر السنين ، كان العنف الجسدي هو معيارنا. لا يستطيع أن يهتز دون أن يحاول سحق مفاصلي بقبضته. لا يستطيع أن يعانق دون أن يلطم ظهري بكفه ، مما يطرق الهواء من رئتي. ذات مرة ، عندما كنت مراهقًا وكنا نتسوق في متجر متعدد الأقسام ، نادى على اسمي واستدرت لأواجهه وقام برش عيني بعينة من زجاجة الكولونيا كما لو كانت صولجان. سقطت على الأرض ، وأنا عويل من الألم ، أعمى للدقائق القليلة التالية. هذا هو أقرب ما سنصل إليه أحبك.

في الماضي كان يفوز دائمًا. كان دائما أكبر ، معيار القوة والرجولة. قام مرة واحدة بقطع مفتاح ربط إلى نصفين عند العمل على مسمار صدأ. قام مرة بتكديس زورقين تجديف فوق بعضهما البعض ودفعهما إلى مؤخرة شاحنتنا. من أعالي الجبال ، على بعد أميال من أي طريق ، قام بتعبئة الأيائل التي كان يصطادها. عندما كان طفلاً ، يلعب البيسبول ، أسقط الماسك قفازته وأخذ المقعد ، واشتكى من أن كرات أبي السريعة تؤذي كثيرًا. بغض النظر عن عدد الساعات التي أمضيتها في صالة الألعاب الرياضية ، كان دائمًا يتغلب علي عندما كنا نتصارع ، ويسحقني على الأرض ، ويقذفني على الأريكة بشدة حتى كسر الإطار.

ولكن هذه المرة كان مختلفا. هذه المرة كنت أقوى. كان من الصعب علي التعرف في البداية. حتى عندما خنقته في قفل الرأس و [مدش] حتى عندما أسقطته على ركبتيه و [مدش] ظللت أتوقع منه أن يحشد ، ليلف ذراعه خلف ظهري ويضرب وجهي في السجادة. لكنه لم يفعل. قمت بتثبيته ، وألحقت ركبتي بعموده الفقري ، وتوقف عن المقاومة ثم ابتعدنا عن بعضنا وسقطنا مرة أخرى على الأرائك الموجودة على جانبي الغرفة ، وشهقنا لالتقاط الأنفاس ولم ينظر بعضنا إلى الآخر.

لا أستطيع التوقف عن الجري. أركض على جهاز الجري وأركض على ممرات الغابات وأركض على الطرق السريعة بالمقاطعة وشاحنات الحبوب تتفجر ، وتطرقني على كتفي مع كرات الهواء الكبيرة التي تتدحرج. أحيانًا أركض بعيدًا حتى لا أشعر بقدمي ، ويبدو الأمر كما لو أنني أتخبط على عظام كاحلي. حلقي ينفجر ويذوق أنفاسي كالدم. عيني تحترق من العرق ويصبح العالم ضبابيًا.

أنا أركض لأنني أرى نفسي في والدي.

أنا في الثالثة والثلاثين من عمري. شعري متشابك باللون الرمادي. هناك شيء خاطئ في ظهري ، إصابة قديمة عادت لتطاردني. كان من الممكن أن يكون هذا هو الوقت الذي كنت أقوم فيه بجوع T-boned بسرعة 45 ميلاً في الساعة أو ربما كان الوقت الذي حاولت فيه القيام بقفزة خلفية من قفزة تزلج وهبطت على رأسي أو كان من الممكن أن يكون هذا هو الوقت الذي أقوم فيه بالحركة المميتة مرتين مائة جنيه وشعرت بشيء ينفجر بداخلي. تكشف الأشعة السينية أن القرص ، مباشرة بين لوحي كتفي ، قد تحلل تقريبًا. يصل قرن العظام من فقرة إلى أخرى. إنهم يندمجون ويتكلسون. بدون مقوم العظام ، أعاني من صداع مزمن ، ارتفاع كهربائي في الألم يرتفع من ظهري ، أعلى رقبتي ، إلى المعبد الأيسر ، ويصيب عيني بخطاف. في ذلك اليوم ، شعرت وكأن القرص كان عبارة عن قناديل بحر منتفخة من العمود الفقري ، وأخذت أزيزي بحلاقاتها.

أحاول تجاهل الألم. قدمي تدق الأسفلت. ألقي نظرة على ساعتي الموقوتة. أنا أهرب.

جارتي ديف تابر هو ذلك النوع من الرجل الذي بنى حلبة التزلج على الجليد الخاصة به ، والذي يقتبس من أقواله تقارير المستهلكين، الذي يصاب بخدوش حمراء بالإثارة عند تقديم المشورة لي بشأن غسالات الصحون وأجهزة التلفزيون ذات الشاشات المسطحة. بفضل مكنسته القصيرة ذات الشعر الأشقر والكتفين المستديرة بالعضلات ، كان بإمكانه المرور إلى كاليفورنيا لركوب الأمواج إن لم يكن لهجته الكثيفة في مينيسوتا. لقد ساعدني مؤخرًا في تحطيم جهاز الجري على الطراز الأرضي وإعادة تركيبه معًا لم أستطع دفعه عبر باب الفناء الخاص بي. قريباً سنقوم بتوصيل غرفة المعيشة الخاصة بي بصوت محيطي.

إنه يفهم كيفية عمل الأشياء ، وكيفية تجميعها وتفكيكها ، بطريقة لا أفعلها. ربما يكون لهذا علاقة بعمله كطبيب أسرة في عيادة ألينا الطبية في فاريبولت ، مينيسوتا. الجسد هو مجرد آلة أخرى بالنسبة له. الدم يحل محل الزيت ، الأوتار تحل محل الأسلاك ، المفاصل تحل محل التروس. يشتري أفضل العلامات التجارية و [مدش] ويحتفظ بها و [مدش] لأنه يريدها أن تستمر. يأكل أفضل طعام و [مدش] ويمارس دينيا و [مدش] لأنه يرى كل يوم ما يحدث للأشخاص الذين لا يعتنون بأنفسهم.

يقول ديف أن هناك نوعين من الشيخوخة: الجسدية والنفسية. الشيخوخة الجسدية هي ما نراه ، لكن الشيخوخة النفسية هي ما نشعر به. لا يتقدمون دائمًا معًا. غالبًا ما يستسلم العقل أمام الجسد. بمجرد زوال عدم قابلية الشباب للتدمير ، يبدأ الناس في الشعور بالشيخوخة على الرغم من أن أجسادهم تظل قادرة تمامًا. يقول ديف: "غالبًا ما يحدث هذا للأشخاص في أواخر العشرينيات وأوائل الثلاثينيات من العمر". "مثلك."

وهذا ، كما يقول ، هو بداية النهاية. يزداد وزن الناس. توقفوا عن التكييف. إنهم يعدون أجسامهم للمرض المزمن الذي سيصيبهم بعد سنوات.

يقول: "أنت ، ألد أعدائك."

جدي & [مدش] والدي والدي و [مدش] لم يتوقعوا أن يعيشوا بعد الثلاثين. طوال طفولته ، عانى من آلام شديدة في البطن ، وإسهال مستمر ، وفي سن السادسة عشرة ، تمت إزالة القولون. لبقية حياته ، كان يرتدي حقيبة فغر القولون التي بدت وكأنها نوع من حزام القرون الوسطى. لم يستطع الجري. لم يستطع لعب كرة القدم أو كرة السلة. لم يستطع السباحة ، ولم يستطع حتى خلع قميصه على الشاطئ. منذ أن كان مراهقًا ، عاش حياة مستقرة مثل السبعين عامًا.

عندما يأكل الكرفس أو الديك الرومي أو اللحم البقري المشوي و [مدش] أي شيء خشن و [مدش] كان يمضغ طعمه ثم يبصقه برفق على أسنان شوكة ، بحيث في نهاية كل وجبة كان طبقه مزينًا بكرات خضراء ممضوغة ، أصفر ، بني.

كان طويلًا وواسعًا بما يكفي لملء المداخل. تحدث بصوت قريب. نادرًا ما كان يُرى بدون سترة وربطة عنق وقبعة بائع الصحف. عندما تحدث إلى النساء ، قال ، "اسمع هنا ، ديكسي". كان يقود سيارة لينكولن تاون بحجم حوت العنبر ، وحتى في الصيف كان يرتدي قفازات القيادة. وأشار إلى فرقة البيتلز بأنها "ضوضاء". كان لديه حذاء داخلي وخارجي. قام بتسمية كل شيء يمتلكه و [مدش] كتبه ، وأدواته ، وحتى سيارته و [مدش] بأحرف اسمه الأولى ، HLP ، كما لو كانوا يخشون أنها قد تختفي.

هذا الإكراه نفسه جعله يقود سيارته بجوار المباني التي صممها كمهندس معماري. "لقد صنعت ذلك" ، كان يقول ويشير بإصبع مكعّب بالتهاب المفاصل. "هذا أيضًا". يجب أن يكون شعورًا جيدًا و [مدش] مثل الكاتب الذي يتسلل من خلال متجر لبيع الكتب للعثور على كتبه على الرفوف و [مدش] يرى عملك ، وربطك المادي بالعالم.

في الكلية، طبعنا أنا وزميلي في السكن بطاقات هوية مزيفة لجميع أصدقائنا. استخدمنا سكاكين X-acto على صور جواز السفر. قمنا بتنزيل تصاميم الترخيص. في ذلك الوقت ، لم يكن لدى مين وهاواي صورًا ثلاثية الأبعاد ، لذلك كنا جميعًا من مين وهاواي. اشترينا آلة تغليف واستخدمنا ورق الصنفرة لتلميع الزوايا. أردنا بشدة أن نكون أكبر سنًا ، لأن كونك أكبر سنًا يعني أنه يمكنك الشرب في الحانات ، محاطًا بالنساء برائحة رائحة المنثول والرطوبة اللامعة في انشقاقهن.

ليس هذا ما يعنيه أن تكون أكبر سنًا بعد الآن. أن تكون أكبر سنًا يعني أنك لا تصعد الدرج خطوتين في كل مرة ، بل تأخذ درجتين. أن تكون أكبر سنًا يعني أنك ترتخي وتنتفخ وتتكلس. عندما تدرك ذلك ، تتوقف عن الكذب للأمام وتبدأ في الكذب للخلف.

زوجتي تحب أن تقول إنها في التاسعة والعشرين. تقول إنها ستبقى في التاسعة والعشرين حتى تبلغ التاسعة والثلاثين ، وبعد ذلك ستبقى تسعة وثلاثين بقية حياتها. أختي أيضًا تقول إنها في التاسعة والعشرين ، لكنها ليست كذلك.

جدي كان يكذب بشأن عمره. ليس العدد ، ولكن الأعراض. قرب نهاية حياته ، كان والداي يرافقانه إلى العيادة ، وعندما سأله الطبيب كيف حاله ، قال ، "بخير". عندها سيتدخل والداي. كان يعاني من نوبات دوار. كان قد سقط وهو في طريقه للخروج من محل البقالة وقطع يديه وركبتيه. تعرض لصدمة كهربائية عند المضغ. كانت أصابعه مثنية للغاية بسبب التهاب المفاصل ، وكان يعاني من مشكلة في تغيير كيس فغر القولون.

أو ربما لم يكن الأمر كاذبًا. ربما كان الجهل المتعمد.

ابي لا تريد مناقشة التقدم في السن. هذه طبيعته. يفضل الصمت. يكتم الإعلانات التجارية. يكتب رسائل بريد إلكتروني مكونة من جملة واحدة. في كل رحلة برية قمت بها كطفل و [مدش] إلى يلوستون ، إلى يوسمايت ، إلى بوجيه ساوند ، إلى scablands في شرق ولاية أوريغون و [مدش] ظل الراديو مغلقًا. كانت طفولتي صامتة إلا عندما كنت أقود سيارتي بمفردي مع والدتي وضبطت على KICE 100 ، المحطة الريفية المحلية. "الهدوء" ربما كانت الكلمة التي قالها والدي في أغلب الأحيان.

أتذكر أنني دخلت إلى المرآب ووجدته بجوار جثة غزال. لقد تخلص منها وعلقها على العوارض الخشبية بساقها الخلفية. جلس وعاء فضي كبير على الأرض تحته ، وكان الضجيج الوحيد هو تقطير الدم.

أصبح صمته أكثر طبقات وتعقيدًا الآن. يسود الصمت بيننا في الحمام ، حيث وقفت بجانبه عند بنك من المبولات وسمعت تقدم بوله المتقطع. يسود صمت في المطبخ ، حيث يحرك المساحيق الطبية في مشروباته لمحاربة ارتفاع ضغط الدم. يسود صمت غرفة النوم ، حيث يأخذ قيلولة بعد ظهر كل يوم. وهناك صمت طويل يقترب كل عام. أحيانًا ما أتذوق الصمت في فمي ، صمت الرماد والكبريت ، من الدم في وعاء.

ذات مرة ، عندما كنت صبيا ، عندما ابتعد جدي عن منزلنا ، عندما صعد إلى سيارته في المدينة ، عندما أطلق البوق وبدأ في طريق الحصى ، قالت والدتي ، "ألق نظرة طويلة. قد تكون هذه آخر مرة تراه."

شعرت حينها بالخوف والحيرة كما كان يجب أن يشعر به عندما قادني إلى عنوان في بورتلاند ووجدني أنه ليس المبنى الشاهق الذي وعدني به ، ولكن موقع العمل مليء بالجرافات والرافعات والرجال الذين يرتدون قبعات صلبة وأحذية ذات أصابع فولاذية. قال: "سأكون ملعونًا". "لقد ذهب. لقد اختفى."

وكذلك فعل بعد بضعة أشهر. انتهى به الأمر إلى العيش حتى بلغ الثالثة والتسعين ، لكن كان الأمر كما لو أنه كان في الثالثة والتسعين إلى الأبد. قضى حياته كلها كرجل عجوز.


"اطلب أرخص شيء في القائمة ، واجلس على أكبر طاولة ، وأخرج الكمبيوتر المحمول واستخدم شبكة wifi المجانية أثناء شحن الكمبيوتر المحمول والهاتف الخلوي مقابل ساعات. نقاط إضافية إذا كنت تطلب مني باستمرار إيقاف تشغيل الموسيقى أو رفعها حسب وقت استخدامك على Skype أم لا. وبالطبع ، لن تترك بقشيشًا - لقد اشتريت كوبًا من الشاي بنسبة 50 سنتًا فقط! "- مستخدم Reddit aballofunicorns


أمثلة الصفحات الفرعية:

  • يبدأ أحد الإعلانات بزوجين يستيقظان على أطفالهما ويقدمان لهم الفطائر في السرير. يأخذ الأب لقمة كبيرة بينما تدرك الأم شيئًا وتهمس له ، "ليس لدينا ما يكفي لصنع الفطائر." هذا عندما تم الكشف عن أنه إعلان تجاري لـ Pepto Bismol. تأخذ النسخة الموسعة من الإعلان خطوة إلى الأمام حيث تضيف الفتاة بفخر ، "لقد صنعنا الشراب أيضًا".
  • يُظهر إعلان PSA كوبًا من السائل الأصفر مكتوبًا عليه "عصير ليمون؟ أم مخفف طلاء؟ إذا كنت لا تستطيع معرفة ذلك ، فإن أطفالك لا يستطيعون ذلك أيضًا."
  • يُظهر فيلم PIF (فيلم المعلومات العامة) مجموعة من الفتيات الصغيرات في الطابق العلوي يأكلن دواء لم يتم حبسه بعيدًا ، غير قادرات على التمييز بين الدواء والحلويات ، بينما تتحدث أمهاتهن في الطابق السفلي. تعلق إحدى الأمهات كيف أن الوضع هادئ هناك وأن اللقطة النهائية لا تزال على الطاولة ، لكن الأطفال لا يمكن رؤيتهم في أي مكان.
  • أكثر من "شربت ماذا؟" المثال حدث في الحلقة 3 من هل الترتيب أرنب؟. يقترح شارو شاي أعشاب غير مسمى للكاكاو. ثم أخرجت بعض ملفات تعريف الارتباط ، لكن الكاكاو تقول إنها ليست حلوة. ثم أخبرها شارو أن الشاي الذي شربته يخدر المستقبلات الحلوة في لسانك لفترة قصيرة.
  • في Tenchi Muyo: الحرب على Geminar، يحتفل الجميع بالطهي الممتاز لـ Kenshi. يسألون ما هو سره ، ويكشف ببراءة أنه يسحق الحشرات المجففة إلى مسحوق ويرش الطعام بها. الشخص الوحيد الذي لا يفزع هو هالة قزم الطبيعة ، التي تقول إنها عبقرية وكان عليها أن تفكر في ذلك. كينشي لا يفهم لماذا يخاف الجميع.
  • في كيربي: حق العودة في يا!، فقط عندما يقترب كويكب ملتهب ضخم من دريم لاند ، يقرر معظم المواطنين الكشف عن الأسرار التي أخفوها عن أصدقائهم ، حيث كشف الشيف كاواساكي لـ Ebrum ومثل ذلك قام بطعامهم بطريق الخطأ شيئًا لم يكن عليهم تناوله. كلاهما يتفاعل بصدمة ويتوسل إلى كاواساكي ألا يقول أي شيء لأنهما أفضل حالًا في عدم معرفة ما يأكلانه.
  • Chilchuck ، وفي وقت لاحق ، Marcille من لذيذ في الزنزانة كلاهما يعاني من نزوات كبيرة عندما اكتشفوا أن Laios أضاف بيض رجال السمك إلى العصيدة. يبدو أنهم جعلوها لذيذة ومقرمشة.
  • البديل: نوي وشين في Dorohedoro لا يسعدهم معرفة ما تناولوه في مطعم En. إنه فطر ، لا توجد تغييرات حقيقية هناك. لكنه ينموها الجثث.
  • متغير آخر في ملعقة فضية & [مدش] Hachiken يكتشف مباشرة ما هو مجرور ويفقد شهيته للبيض معظم اليوم. بعد فترة وجيزة ، قرر أنه لم يعد يهتم.
  • ماهيرو من نياروكو: الزحف مع الحب! ينتهي الأمر بذكاء غريب حول هذا المجاز. يبدو أن اهتمامه بالحب Nyarko (وصديقهما المشترك Luhy) طهاة جيدون ، لكن كونهم من الفضاء الخارجي يستخدمون مكونات مباشرة من مطبخ H. والجدير بالذكر أن Nyarko ليس طاهًا سيئًا على الإطلاق في المرات القليلة التي تتناول فيها Mahiro وجباتها بالفعل (عادةً عندما يصر على التمسك بالمكونات الأرضية) ، يصفها بأنها لذيذة.
    • واحدة من تلك الأوقات التي تناول فيها ماهيرو الطعام هي أيضًا توضيح أكثر حرفيًا لهذا المجاز. بعد أن امتدح طبخ Nyarko ، قال "هذا اللحم لا يشبه طعم الدجاج المقلي ، ما هو؟" بعد بعض (فشل) صفير Not So Innocent ، يعد Nyarko بأنه ليس خطيرًا ، لكنه لا يرغب في مزيد من التفاصيل.
    • برنامج أدوبي فلاش المتحرك نيارواني كان للمسلسل حلقة حيث قام Nyarko بتعليم الجمهور كيفية جعل المطبوخ بالكامل * BLEEP * ، والذي كان المكون الرئيسي له هو Pixellatted ويصعب الحصول عليه بفضل معاهدة Space Washington. وغني عن القول ، أن ماهيرو يقضي معظم الحلقة في حالة من الذعر ويرفض تناولها.
    • إحدى الحفلات الكوميدية التي قام بها إيدي ميرفي تحدثت فيها مورفي عن كيف يسخر بعض الناس من لهجة أو مظهر أصحاب المطاعم الصينية. في الجزء الصغير ينتقم المالك من خلال صنع "حساء ون تون خاص" للشخص الذي يهينه.
    • رسم يوتا فيليبس "Moose Turd Pie" هو بالضبط ما يقوله على القصدير ، على الرغم من أن الرجل الذي يأكل الطبق الذي يحمل نفس الاسم لا ينشر عنوان هذا الكأس ، لأنه يتعرف عليه على الفور.
      • يُعرف هذا الرسم أيضًا باسم "جيد ، رغم ذلك!" ، بعد الكلمات النهائية الفعلية. أي شخص اشتكى من الطهي سيتعثر في العمل الإضافي لكونه كامب كوك الجديد.
        • وهو ما يفسر سبب الطهاة استمر في الخدمة أمثال فطيرة موس فطيرة.
        • يحدث له مرة أخرى ما كان يُعد شايًا مثلجًا بالليمون ، ولكن بعد أسبوعين يبدو أشبه بـ "تجربة علمية سيئة".
        • في أمريكي ولد الصينية، الكاريكاتير Chin-Kee يتبول في علبة Coca Cola لشخص ما كجزء من مزحة. عندما تكتشف الشخصية هذا لاحقًا ، يتقيأ.
          • هناك نكتة (عنصرية مروعة) على نفس المنوال. من المفترض أن يكون Chin-Kee صورة كاريكاتورية قبيحة بشكل فظيع لكل صورة نمطية آسيوية سلبية على الإطلاق. يجعل الأمر منطقيًا في السياق.
          • الشيف القاتل المقيم ومأكولاته غير الصحية: يشير الرقيب في أحد الجوانب إلى أن حساء اليوم يشبه زيت المحرك ، فقط ليصفه بأنه استهزاء صبياني. ثم يطلب سائق سيارة من الرقيب أن يعيد له عبوته الزيتية. جديلة للجنود الذين يأكلون وهم يأكلون أوه ، حماقة! الوقت الحاضر.
          • في شريط آخر ، يخبر الرقيب الطباخ أنه مكلف بحمل "الغداء الخاص" للقبطان المريض. بمجرد أن يحذره الطباخ من سكبها ، يبتلع الرقيب كل القصدير ويسأله عما سيفعله الآن. ثم يذكر الطباخ أن الغداء المذكور تضمن دواء ملينًا قويًا موصوفًا للقبطان. جديلة للرقيب الذي يركض للمراحيض.
          • خلال شرائط أفريكا كوربس ، يحاول الرقباء إلقاء محاضرة على المبتدئين حول نبات الصبار الصالح للأكل ، ثم يلتقطون ويأكلون واحدًا يدعي أنه يطلق عليه "صبار الجمل" نظرًا لتشابهه مع أنبوب الإبل. جديلة لمعالج الجمل:
          • في شريط واحد ، يأمر جندي بأرخص مشروب في الحانة: مشروب منخفض التكلفة يسمى "الرقيب القديم". عندما يسأل عن سبب كونها رخيصة جدًا ، يحصل على التفسير التالي على اسمها:
          • مقلوب عندما يحاول بعض الجنود غير الراضين قتل الرقيب عن طريق وضع أفعى حية في علبة الفوضى. الرقيب يخطئ الأفعى على أنه ثعبان البحر ويأكله ، ويذهب إلى حد طلب الوجبة الثانية.
          • فوكستروت يجمع هذا مع الكمامة الجارية لطعام آندي الصحي الرهيب من خلال جعل روجر يأخذ عينة من إناء الحساء ، ويعلن أنه أفضل شيء طبخه آندي على الإطلاق - فقط ليكتشف أنه "مركب لإغلاق الشقوق في الممر . "
          • في الحياة الواقعية ، لدى المختبرات قواعد لمنع حدوث ذلك ، حيث حدثت أشياء مثل هذه بالفعل. يجب ألا تحتوي عبوات الطعام أبدًا على أي شيء سوى الطعام ، ويجب ألا تحتوي العبوات غير الغذائية أبدًا على طعام ، ويجب أن يكون واضحًا الغرض من جميع الحاويات.
          • كان جون آرباكل يشرب مرة من السائل المنوي للكلب. أو ربما لا & [مدش] قال جيم ديفيس أنه مكمل بروتين للكلاب الحامل. يمكنك اختيار عدم تصديقه ، لأن السائل المنوي للكلب أكثر تسلية.
          • واحدة من عدة رحلات للطبيب البيطري.
          • في شريط قديم ، ينقض غارفيلد على دجاجة في اللوحة الأولى. ثم ظهر جون وصرخ ، "غارفيلد! هل أكلت دجاجتي؟" ثم يهدأ ويقول: "لا ، بالطبع لا ، إذا كان لديك ، لبقيت بعض العظام". (جديلة أوه ، حماقة! تعبير من غارفيلد.)
          • وفي فيلم آخر ، ينام غارفيلد ويحلم بأن يكون في "أرض الإفطار الكبير" حيث يأكل فطيرة عملاقة. يستيقظ ويقول إنه كان حلما كبيرا. ثم استدار وصرخ ، "أين بطانيتي ؟!"
          • يخطئ غارفيلد في ارتداء جوارب جون العرق للفة هلال.
          • لم يدرك غارفيلد أنه أكل قلعة حوض السمك بدلاً من السمك حتى أراه جون على السمكة.
          • كل شريط يضم Irma's Diner لديه القدرة على أن يصبح هذا.
            • أحد الأمثلة البارزة بشكل خاص.
            • يبصق غارفيلد طعام الكلب الذي خدعه أودي بمجرد أن علم أنه تم استدعاؤه بالفعل.
            • في فيلم كوميدي آخر ، يطارد Odie لعبة تختفي في طعام Garfield ، عندما يأتي ضجيج من بطن Garfield ، يبدأ Odie في مطاردة Garfield للحصول على اللعبة التي ابتلعها Garfield دون أن يلاحظ.
            • كان هناك شريط واحد يحتوي على هذا كـ Run Gag: يبدأ مع Garfield يقدم طعامًا لكلاب Jon غير المرغوب فيه. عندما يطلب جون شيئًا يشربه ليخرج الطعم من فمه ، يعطيه غارفيلد زجاجة من الصلصة الحارة. عندما يطلب جون شيئًا ما لتهدئة حلقه ، يعطيه غارفيلد حوض السمك الذهبي. عندما يطلب جون الترياق لمياه السمكة الذهبية ، يعطيه غارفيلد علبة من الأنشوجة. كان غارفيلد يفكر في اللوحة الأخيرة في أن هذا قد يستمر لعدة أيام.
            • مقلوب عندما يسأل كالفن ، في منتصف طريقه من خلال همبرغر ، بحماس عما إذا كان اللحم فيها مصنوعًا من أشخاص من هامبورغ و [مدش] فقط ليجد نفسه مقرفًا جدًا بحيث لا يأكل الباقي عندما يجد أنها مجرد بقرة.
            • شريط آخر يقلبه أيضًا ، حيث تخبره والدته أن الفلفل المحشو الذي تصنعه هو في الواقع "رؤوس قرود".
            • هذا رد فعل غريب بيت عندما اكتشف أن شخصيته شربت باينت من بول الدب البومة.
            • في قصة أخرى ، قال ب. تشتري علبة "Hacky-Snacks" من Weird Pete. فقط بعد أن يعض أحدهم في شخص فاسد بشكل خاص ، يلاحظون أن الوجبات الخفيفة قد مرت سنوات على تاريخ بيعها.
            • في حلقة التنفس من فوتاري وا بريتي كيور بلو مون، Binbeat ، وهو دائم التسعة ولا يستطيع قراءة اللغة اليابانية ، يأكل بالصدفة الخبز المتعفن من مشروع Mia العلمي. إنه مريض لبقية اليوم ، ولا يكلف نفسه عناء القتال مرة أخرى عندما هُزم وحش الأسبوع الخاص به ، فقط ذهب إلى المنزل ويشكو من آلام في المعدة.
            • يعض هوبز عن غير قصد في "Slab 'O Scabs" في كالفن وهوبز: السلسلة، معتقدين أنه كان نخب جيلي مع الزبيب.
            • في اتصل بي في الصباح، يعتقد دراكو أن هاري يستخدم مثيرًا للشهوة الجنسية لجذب الفتيات ويعرض أن يدفع لرون مقابل الوصفة. يدرك رون إمكانات المزحة ، ويعطيه العديد من الوصفات غير المسماة لأشياء يزعم أن فريد وجورج يصنعها خصيصًا لهاري. يشرب Draco الأول ، وهو محلول اسمرار برائحة استوائية ، ويرمي كعكاته على الفور.
            • في هاري بوتر والحلم يتحقق، يضع هاري ملعقة من التراب في عشاء أقاربه قبل تقديمها لهم.
            • في غير طبيعي تمامًا، يضع هاري عنكبوتًا في خليط الفطائر أثناء إعداد فطور أقاربه.
            • هاري بوتر وندبة البرق:
            • في تيتان إيه.، أخبر كال أن "السباغيتي وكرات اللحم" التي عُرضت عليه كانت مغطاة ببراز غريب. من المؤكد أن Cloudcuckoolander Gune هو من أخبره بذلك ، ولكن استنادًا إلى رد فعل كال ، ربما يكون هذا صحيحًا. لحسن الحظ بالنسبة له ، على عكس معظم الأمثلة ، لم يأكلها بالفعل.
            • أتلانتس: الإمبراطورية المفقودة يسحب هذا على ميلو المسكين. مخرب لأنه في الواقع مجرد مقصف ماء. ملاحظة: من المضحك أن النتروجليسرين يستخدم بالفعل كدواء في الحياة الواقعية لعلاج بعض مشاكل القلب. سيستخدم الأطباء أحيانًا اسمًا مختلفًا لذلك حتى لا يخيفوا مرضاهم.
            • في شريك 2يحاول الملك هارولد أن يبدو مشغولاً من خلال تذوق طبق يحمله خادم. يصرخ أنه رائع ويسأل عن اسم الطبق. فأجابها الخادم: "هذا هو فطور الكلب يا جلالتك".
            • في وقت سابق من الفيلم ، حصل مارتي على مقياس حرارة من ميلمان كهدية عيد ميلاد ويضعه في فمه. يبصقها بمجرد أن أخبره ميلمان أنها كانت الأولى له المستقيم ميزان الحرارة.
            • الغبي والأغبى:
              • شرطي يسحب لويد وهاري يأخذ رشفة من زجاجة بول كان يعتقد أنها بيرة (كان على لويد أن يذهب إلى الحمامالذي - التيبشكل سيئ). يحاولون تحذيره ، على الرغم من أنه بعد الرشف ، يشعر بالغثيان على الفور ويطلب منهم الخروج من هناك.
              • يحدث أيضًا عندما يتظاهر عدو بأنه مسافر ودود ، ينوي إلقاء كريات من سم الفئران في طعام هاري ولويد. قبل أن ينجح في ذلك ، يحتاج إلى الإسعافات الأولية لتهيج قرحة المعدة (التي أحدثتها مزحة هاري ولويد العملية). يحاول هاري ولويد إعطاء دواء الطوارئ الخاص به ، لكنهما أطعماه عن طريق الخطأ سم الفئران بدلاً من ذلك.
              • من الواضح أنه تعلم مما حدث له في أول فيلمين. المزيد من المنتجات الجسدية المختلفة وطرق التسليم. (أحد الأمثلة يناسب أيضًا المجاز: فهو يشرب من بيرة تركها زوجان في غرفة نوم. والتي يصفها كيفن ساخرًا بأنها "بالي بالي").
              • النكتة الكلاسيكية هذه العبارة هي الكلمات الأخيرة لسقراط.
              • شجاع قوي المظهر يدخل الحانة ويطلب صهريجًا من البيرة. يرمي الجعة بعيدًا ويبدأ في مضغ الخزان نفسه. يغادر جميع الضيوف الآخرين المشهد في حالة من الاشمئزاز ، باستثناء رجل واحد صغير الحجم. بعد أن يأكل الشجاع الخزان ، يرمي المقبض بعيدًا. يحدق به الرجل الصغير. يقول المشاكس: "إلى ماذا تنظر؟" يقول الرجل الصغير: "لماذا رميت المقبض بعيدًا؟ إنه ألذ جزء من الخزان!"
              • أعلن أستاذ في علم الأحياء عن اختبار مفاجئ: سيُجبر الطلاب على تحديد أنواع الطيور من فضلاتهم. "عيّنتنا الأولى & # 151" وصل إلى كيس ورقي بني وأخرج شطيرة لحم خنزير. يعبس ​​ويتخلص من الحقيبة ، ويكشف عن تفاحة وكيس من رقائق البطاطس. قال: "كلامي" ، "ماذا أكلت على الغداء؟"
              • مزحة قديمة: ما هو أسوأ من العثور على دودة في التفاحة التي تأكلها؟ العثور على نصف دودة!
              • هناك أيضًا نكتة قديمة للجيش حول جنرال زائر يتفقد قاعة الطعام ويتذوق محتويات وعاء غير مسمى. بعد إعلان أن المحتويات تتذوق مثل مياه الصحون ، أخبره رقيب الفوضى بهدوء أن نعم ، هذا منطقي ، مع الأخذ في الاعتبار أن هذا هو بالضبط ما أكله للتو.
              • في الرابع شعوذة! كتاب ، يمكنك أن تأكل من جرة من كرات اللحم في غرفة تخزين الحصن. فقط لمعرفة أنها كرات اللحم الطفرية. جديلة تحول رعب الجسم الذي لا مفر منه.
              • في صور متحركة، أدت ميول Ax's Sense Freak إلى تناوله غير الأطعمة في عدة مناسبات. إنه محظوظ لأن التحول يشفي.
                • ومع ذلك ، يبدو أنه لا يهتم عندما يأكل شيئًا لا يُفترض أن يؤكل (زيت المحرك ، أعقاب السجائر ، الوبر المجفف ، إلخ). كل شخص آخر يشتكي ، لكن ليس (آكس).
                • يتناول طاقم كانتينج بانتظام على الأحذية القديمة. في Hogfather، يستبدل Death ، عشاء Hogswatch بأحذيته والطين بمحتويات مطبخ مطعم فاخر ، لذلك يرتجل طهاة المطعم قائمة كاملة من وصفات "اللحم البقري المسن" من المتاح. وينتهي الأمر إلى الاضطرار إلى الطهي خاصة بهم الأحذية أيضًا ، عندما يستمر رواد المطعم في طلب المزيد عن غير قصد.
                • في الحقيقه، يقوم ويليام بزيارة إلى طاقم كانتينج في منزلهم تحت جسر ، ويقلق عندما يقدمون له كوبًا من الشاي. لدهشته ، تبين أن الشاي صحي تمامًا ، وهو يرتاح. فقط لتعلم أن ليمون وأضاف أنه تم العثور عليها طافية في نهر عنخ السام.
                • في أكاديميون غير مرئيين، بيبي يبحث عن الحمام في منتصف الليل لكنه يجد زجاجة شمبانيا فارغة أولاً. مدام تشربه دون قصد وتقول "هذه الأشياء سارت بشكل مروع".
                • سريف الخالي في مصادر يقدم Rincewind بعض الأشياء المقرمشة والمحلاة على العصي. إنه يستمتع بها كثيرًا حتى يتضح أن السريف قد فشل في فهم ما كان يعنيه الشعراء السابقون عندما استخدموا عبارة "العسل البري والجراد" (تشير "الجراد" ، كما تشير كونينا ، إلى نوع من الفاكهة). ملاحظة في الحياة الواقعية ، هذه العبارة هي مرجع كتابي ، تصف ما أكله يوحنا المعمدان في البرية. يفسر البعض الجراد على أنه يعني قرون الخروب.
                • أيضًا من فيلم The Offspring ، يظهر في أحد مشاهد فيديو "Original Prankster" رجل يدهن خبزًا آخر بالبراز. الرجل الآخر يأكلها دون علم.
                • في الفيديو الموسيقي لـ "Red Solo Cup" لتوبي كيث ، يتبول رجل في الحفلة في الفيديو في الكأس ويعطيها لرجل آخر ، ثم يشربها ويضرب الرجل الأول.
                • تحكي الأساطير المصرية عن قصة ساحرة تتمثل في تعيين موعد مع روزي بالم مع حورس النائم وحورس وهو يلطخ خس ست بالسائل المنوي عندما اكتشف ذلك.
                • استدعى في بيت المرح عندما يطلق اللاعب كرة في فم رودي أثناء نومه. يتقيأ على الفور.
                • هذا ممكن أيضًا في التكملة الروحية ، عرض الطريق Red & amp Ted.
                • في الصندوق العالمي للطبيعة في عام 2001 ، شرب المفوض ويليام ريجال بعض الشاي الذي تبوله كريس جيريكو. وجد طعمه. مثير للإعجاب.
                • في حلقة أخرى سيئة السمعة قام بيغ بوسمان بإطعام آل سنو فلفل تشيهواهوا الأليف (الثلج) باسم "بيبر ستيك".
                • في مرحلة ما ، سحق إيرثكويك حيوان أليف جيك "الأفعى" ، ثم قدمه للمعلقين كـ "برجر كواكب". كان بوبي هينان الوحيد الذي أدرك ما كانوا يأكلونه قبل فوات الأوان. لا يزال أكل ذلك ، كونه كعب.
                • في 4 يوليو 2016 ، وجد كريس جيريكو ضمادة مستعملة في طعامه ، مما أرسله إلى غضب لا يمكن إيقافه.
                • في جنون العظمة، تتيح لك قوة متحولة Matter Eater أكل أي شيء والحصول على القوت منه إذا كان عضويًا. مفيد عندما تحتاج إلى تناول الأدلة.
                • يظهر أيضًا كمثال قصصي في إعداد روما القديمة لـ مصاص دماء: القداس. في الإعداد ، مصاصو الدماء قادرون على جذب البشر لخدمتهم من خلال منحهم طعمًا للدم بثلاثة مذاقات ، تلتصق "رابطة الدم" لفترة طويلة جدًا. إذاً مصاص الدماء الذي لا تعرف عائلته أنه مات يستمر في زيارتهم لتناول العشاء ، ويحضرهم معهم لذيذ نقانق الدم.
                • مطرقة حب 40000:
                  • يتم دمج Khorne Berserkers في درع القوة الخاص بهم ، والذي يعيد تدوير نفايات Space Marine إلى عجينة مغذية لا طعم لها.
                  • في هذا الصدد ، إذا تمت دعوتك إلى حفلة ، وحتى أنت فكر في أنه قد يكون لهم علاقة بسلانيش ، فأنت لا تريد أن تقبله في المقام الأول ، لكنك أنت هل حقا لا تريد أن تعرف ما في الطعام والنبيذ والمخدرات.
                  • Similarly, never accept high-end foods from your Dark Eldar slavers they will not agree with your stomach, or your sanity.
                  • في Borderlands 3'sGuns, Love, and Tentacles DLC, the Vault Hunters are treated to meat called Kife by the hunter Eista, and then they have to hunt a beast called a Wendigo for more to progress on their journey. After killing it, they eventually learn that Kife are the Wendigo's testicles.
                  • في Persona 4, you get rewarded for eating Nanako's science project, which is a pot of grass. The protagonist feels more guilty about eating it than disgusted, though.
                  • Done in the Portable release of Persona 3 with These Are Things Man Was Not Meant to Know, when Theo refuses to tell the player what was in the takoyaki they just ate.
                  • One can only wonder where Oghren's home-brewed ale comes from, as hinted by him and Zevran in party banter.
                  • In the Awakening expansion pack, Oghren's response to drinking a (potentially lethal) combination of darkspawn blood, lyrium, and archdemon blood? "Not bad". This is after complaining that the (rather large) cup the mixture was in was too small. And unlike everyone else who drinks it and doesn't die from it he doesn't even pass out or show any kind of discomfort.
                  • Later in the same game there's a cooking scene and you have the option to put an "Oglop" (a kind of insect) into the recipe. Doing so will cause the I Ate What? reaction from the other characters when they eat it.
                  • A very dark example in Shadowbringers: early in the main story, it is shown that the powers that be in Eulmore, a decadent society of idle nobles who while away the time while waiting for The End of the World as We Know It, keep the population of the city and the surrounding shantytowns appeased with "Meol", a mysterious foodstuff that look like bread rolls and that those who eat it find irresistable. Later on in the story, when you and your companions return, your allies who can detect the power of the primordial Light discover that Meol is actually made from sin eaters, the selfsame Eldritch Abominations and, in many cases, monsters of humanoid origin that you're fighting against. The implications are highly unsettling even before you figure out that the Arc Villain who can control sin eaters can also control people who ate them.
                  • A lighter example in the sidequest line starting with "A Costly Meal", which begins with a newly-sapient amaro unthinkingly eating a Nu Mou's "porxie" familiar. While porxies look (and apparently taste) like flying pigs, they're actually made of enchanted clay, a fact the amaro is appropriately nauseated to hear.
                    At least once, however, in one Strong Bad Email, there is an instance of a character eating something unintentionally, as when Strong Bad and The Cheat (wearing a towel) give Coach Z what looks like a bowl of ice cream (with toasted coconut), which he eats:
                  • Vaelia of Drowtales was jokingly told that the meat she was eating was human meat. This was a very real possibility, as the drow from which the meat came from have no problems eating human flesh. Through the likelihood of it actually being human meat is debated, Vaelia decides to just stick with a loaf of bread instead.
                  • Saturday Morning Breakfast Cereal had a comic with the line of dialogue "You put what in my cereal?" The cereal in question was "Everything But Urine-Os".
                  • Averted in Marry Me, where the characters ask what they're drinking BEFORE they consume it. It turns out to be blood. They drink it anyway because they'd allegedly done it before, one for a 'vampire marathon' and the other just for grins. And the friend who horsed them into this turned out to be drinking Kool-Aid.
                  • Double Subverted in an Awkward Zombie strip, Roy prepares a Coffee for both him and Marth, but before drinking Marth suspects he did something to it, so he switches cups and Roy just leaves annoyed. Then, as he is drinking from the other coffee, Link enters asking for Roy, as he had peed in his coffee.
                  • VG Cats has this:
                  • A later strip has Linda gotten up at 5 after going to bed after midnight to make everyone breakfast. The result is green pancakes and purple bacon. إنه delicious, but "It's best if you don't know all the ingredients."
                  • Though it started off as a trailer for a scat porno, 2 Girls 1 Cup became infamous on the internet for depicting two women defecating into a cup, taking turns consuming it, and then vomiting it into each other's mouths. Though as with many other pornos, it's faked with chocolate pudding.
                  • SCP Foundation:
                    • SCP-198, a cup that fuses to a persons hand and fills up with their bodily fluids such as blood, urine, sweat, feces and [DATAEXPUNGED]. Unfortunately, it rapidly malnurishes the person, and the only way to gain any nourishment is to consume the contents of the cup.
                    • "SCP-166 requires no sustenance save approximately 1 cc of human semen daily, administered orally."
                    • 294 is a coffee machine that can dispense a cup of practically any liquid. Just don't make the mistake of asking it for a "cup of Joe".
                    • SuperMarioLogan's video titled "Bowser Juice Infomercial" reveals that the Bowser Juice is made from Bowser's pee.
                    • Inverted in Help Not Wanted, where the four main goblins are so desperate for money that they willingly drink from buckets of animal excrement. Fortunately, it turns out to be melted chocolate. This is later played straight in chapter 6, where the goblins end up eating human flesh Ogrell secretly fed to them .
                    • This often happens in React's People vs. Food videos, as they usually don't tell the people eating the food what it is until after they have tasted it. They have fed people things like brains, rocky mountain oysters (bull testicles), rattlesnake, shirako (fish semen), century eggs, tripe (cow stomach), and more weird foods. In one episode they fed them raw meat and then told them it was human meat, but this time they were just kidding, it was actually a mixture of other raw meats designed to taste like raw human, which is still disturbing.
                    • Why Would You Eat That is I Ate What: The Series. It's a show about explaining why people eat these gross foreign foods, and then press-ganging the studio who makes these videos into eating them without knowing exactly what they are. And then telling them.
                    • Dave Reardon of How To Cook That fame. Whenever Anne debunks a so-called baking hack, Dave will be the unfortunate taste tester. He's eaten charcoal flavoured ice cream, skittles made out of waffles and chocolate brownies with ramen noodles in them.
                    • Methanol. It kills. It is so easily confused with ethanol (good old hooch) that European Union has strict restrictions on sale and distribution of methanol. Denaturized spirits are not rendered undrinkable in EU by adding methanol as in US, but by adding regurgitant and Bitrex (extremely bitter tasting compound) note The US has a number of approved methods for denaturing alcohol most of them do not include methanol . but a lot of them do contain other things you wouldn't want to drink, like gasoline . Even if you survive methanol poisoning, there are good chances you are blinded for life.
                    • There are several medical conditions that invoke this trope:
                      • Urophagia, where people drink urine, ostensibly for health purposes.
                      • Pica, a medical disorder where people regularly eat non-foods like clay, coal, soil, feces, and chalk.
                      • Similar, but actually confirmed, was an incident that got on a "restaurants from hell" style TV show was an incident where a cook was caught on CCTV urinating into the jar of tomato sauce and then using it to create takeaway pizzas.
                      • A high school student put his white stuff into a bottle of ranch, which was subsequently used by various people.
                      • And in another case, a disgruntled coworker was caught on hidden camera urinating into the office coffee pot.
                      • Cracked, ever the helpful kind, gives us these horror stories.
                      • Gordon Ramsay himself had this experience sampling some mac and cheese made by one Masterchef audition. Complete with Spit Take.
                      • According to Wikipedia, ammonium chloride is used in fertilizers, dry batteries, cold mixtures, detergents, and cough medicines. It is also used in galvanizing steel, soldering, and dyeing. You can manufacture it at home by mixing ammonia with hydrochloric acid. I wonder why foreigners don't find such a multi-use confectionery tasty? (A Finnish talk show host.)
                      • A Tumblr user posted how they found a tree with strangely large cucumbers hanging from it. They took one home to try it, but disposed of it (by throwing it into their neighbor's hot tub, but that's besides the point) after being disgusted by the taste. The user later learned from comments that it was actually kigelia, a poisonous fruit. Of course, they panicked, but apparently ended up fine.
                      • When Instagram influencer and food blogger Johna Holmgren (who is not a certified nutritionist or health professional) published a cookbook called Tales from a Forager's Kitchen, people quickly started calling out the book for being full of recipes containing ingredients that are inedible or toxic when eaten raw, including morel mushrooms (can be confused with false morels, which are lethally poisonous), elderberries (eating large amounts of elderberries can make some people sick), and acorns (which are very bitter if not leached to remove a chemical called tannin). The book was quickly pulled from shelves to avoid lawsuits.
                      • The scandal became the subject of a popular meme after a video about mysteries solved by 4chan was uploaded by the popular channel Top15s in late 2017, with the scandal itself being referred to as "Burger King Foot Lettuce".

                      Video Example(s):


                      1. Keep a Lid on Your Trash Can:

                      Many people keep their trash cans lidless under their sink . You may think that keeping your lidless can in the closed cabinet would keep your trash protected from bugs. But the fact is, bugs are very sneaky and can find creative ways to get to a food source. Therefore, you should invest in garbage cans with sealed lids. The lid on your trash can doesn’t allow the smell of food waste to spread. Thus, you can save your kitchen from the invasion of ant or cockroach by using a covered trash can.


                      Funny Waiters Jokes

                      Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!
                      Waiter: Don't worry, Sir, it's not that hot!


                      A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.
                      "Are you crazy?" yelled the customer, "with your hand on my steak?"
                      "What" answers the waiter, "You want it to fall on the floor again?"


                      Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"
                      1st customer: "I'll have tea."
                      2nd customer: "Me, too - and be sure the glass is clean!"
                      (Waiter exits, returns)
                      Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?"

                      Waiter, waiter, do you have frog's legs?
                      Certainly, Sir!
                      Well hop over here and get me a sandwich!


                      Three couples are dining together.
                      The American husband says to his wife: "Pass me the honey, Honey".
                      The English husband says to his wife: "Pass me the sugar, Sugar".
                      The [you name it] husband says to his wife: "Pass me the steak, Dumb cow".


                      Two men were in a restaurant and ordered fish. The waiter brought a dish with two fish, one larger than the other. One of the men said to the other, "Please help yourself." The other one said "Okay", and helped himself to the larger fish. After a tense silence, the first one said, "really, now, if you had offered me the first choice, I would have taken the smaller fish!" The other one replied, "What are you complaining for you have it, don't you?"

                      Two attorneys went into a diner and ordered two drinks. Then they produced sandwiches from their briefcases and started to eat. The waiter became quite concerned and marched over and told them, "You can't eat your own sandwiches in here!" The attorneys looked at each other, shrugged their shoulders and then exchanged sandwiches.


                      "What flavors of ice cream do you have?" inquired the customer.
                      "Vanilla, strawberry, and chocolate," answered the new waitress in a hoarse whisper.
                      Trying to be sympathetic, the customer asked, "Do you have laryngitis?"
                      "No. " replied the new waitress with some effort, "just. erm. vanilla, strawberry, and chocolate."


                      Customer: Give me a hot dog.
                      Waiter: With pleasure.
                      Customer: No, with mustard.


                      A traveler became lost in the Sahara desert. Realizing his only chance for survival was to find civilization, he began walking. Time passed, and he became thirsty. More time passed, and he began feeling faint. He was on the verge of passing out when he spied a tent about 500 meters in front of him. Barely conscious, he reached the tent and called out, "Water. ".

                      A bedouin appeared in the tent door and replied sympathetically, "I am sorry, sir, but I have no water. However, would you like to buy a tie?" With this, he brandished a collection of exquisite silken neckwear.

                      "You fool," gasped the man. "I'm dying! I need water!"
                      "Well, sir," replied the bedouin, "If you really need water, there is a tent about two kilometers south of here where you can get some."

                      Without knowing how, the man summoned sufficient strength to drag his parched body the distance to the second tent. With his last ounce of strength he tugged at the door of the tent and collapsed.

                      Another bedouin, dressed in a costly tuxedo, appeared at the door and enquired, "May I help you sir?"
                      "Water. " was the feeble reply.
                      "Oh, sir," replied the bedouin, "I'm sorry, but you can't come in here without a tie!"


                      Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food but no atmosphere.


                      A man went into a deli shop and took a seat at the lunch counter. "Give me a corned beef sandwich," he ordered.
                      "Corned beef sandwich is not on the menu, but I can give you a sandwich with corned beef in it, like our Midnight Special."
                      "What's a Midnight Special?"
                      "A triple decker with corned beef, tongue, bologna, tomato, lettuce, onion, pickle and mayonnaise, on toasted raisin bread."
                      "Could you just place a piece of corned beef between two slices of white bread and serve it to me on a plate?"
                      "Why, sure!" Then, turning to the sandwich man, he sang out: "One Midnight Special. Make it one deck, hold the tongue, bologna, tomato, lettuce, onion, pickle and mayonnaise, and make the raisin bread white, untoasted!"


                      Waiter, what's this fly doing in my soup?
                      Um, looks to me to be backstroke, sir.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Don't worry sir, the spider on the breadroll will get 'em.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      No sir, that's a cockroach, the fly is on your steak.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Keep it down sir, or they'll all be wanting one.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Its OK, Sir, there's no extra charge!

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Force of habit, sir. Our chef used to be a tailor.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Couldn't be, sir. The cook used them all in the raisin bread.

                      Waiter, there is a fly in my soup!
                      I know, but unfortunately we are out of turtle.

                      Waiter, there is a fly in my soup!
                      Sorry sir, maybe I've forgotten it when I removed the other three.

                      Waiter, there's a fly in my soup!
                      Surely not, sir. It must be one of those vitamin bees you hear so much about.

                      Waiter, there's a fly swimming in my soup!
                      Then we've served you too much soup, the fly should be wading.

                      Waiter, there's a dead fly in my soup!
                      Yes sir, it's the hot water that kills them.

                      Waiter, there's a dead fly in my soup!
                      What do you expect for $1 - a live one?

                      Waiter, what's this fly doing in my soup?
                      It's fly soup sir!

                      Waiter, waiter, there's a bee in my soup.
                      Yes Sir, it's the fly's day off.


                      Waiter, I'd like a cup of coffee, please, with no cream.
                      I'm sorry, sir, but we're out of cream. How about with no milk?

                      Waiter, this coffee tastes like dirt!
                      Yes sir, thats because it was only ground this morning.


                      Waiter, what is this stuff?
                      That's bean salad sir.
                      I know what it's been, but what is it now?


                      Waiter, I can't seem to find any oysters in this oyster soup.
                      Would you expect to find angels in angel cake?


                      Waiter, your tie is in my soup!
                      That's all right, sir, it's not shrinkable.


                      And how did you find your steak sir?
                      Well, quite accidentally. I moved this tomato slice and there it was.

                      Waiter: These are the best eggs we've had for years.
                      Diner: Well, bring me some you haven't had around for that long.


                      Chef: Any cook who swears in French.


                      How many waiters does it take to change a light bulb?
                      None, a burned out bulb can't catch a waiter's eye.

                      How many waitresses does it take to change a light bulb?
                      Three. Two to stand around bitching about it and one to go get the manager.

                      How many cafeteria staff does it take to change a light bulb?
                      "Sorry, we closed 18 seconds ago, and I've just cashed up."

                      How many McDonald's counter girls does it take to change a light bulb?
                      Two. One to change it and one to put some chips with it.

                      I asked a waiter whether service was included.
                      He actually replied, "Service is not included, sir - but if you ask nicely, we might consider it."

                      A waiter sits a bowl in front of a patron and says, "Vegetable soup with beef."
                      The patron says, "Waiter, is this kosher? There's a fly in my soup."
                      The waiter replies, "Don't worry, don't worry."
                      The patron says, "Why?"
                      The waiter says, "There's no milk in it."

                      A diner says to the waiter, "Waiter, there's a fly in my soup."
                      The waiter replies, "What are you, Hinny Goodman?"

                      A man in a restaurant calls over to the waiter and says, "Waiter, there's a fly in soup, is this kosher?"
                      The waiter replies, "Of course it's kosher. They came off the kolichel beef and challah rolls."

                      A man in a restaurant calls over the waiter and says, "Waiter, there's a fly in my soup, is that kosher?"
                      The waiter leans over and inspects the fly in the man's soup and then straightens up and replies, "How should I know? I don't think he looks like someone who speaks Yiddish."

                      A man in a restaurant calls over the waiter and says, "Waiter, there's a fly in my soup. Is this kosher?"
                      Waiter: "Murray Fineman."
                      Man: "What? Your name?"
                      Waiter: "No! The flies name!"
                      Man: "You expext me to believe that this soup is kosher because the fly in it has a kosher name?"
                      Waiter: "No, of course not. A few of us were laughing about it in the back that whoever might notice this in the soup would get upset, and while we were, we named it."


                      All churches have some sort of order of service, even the most casual ones. If you are new to a church, watch what others are doing and follow them. If you are a regular attendee and you see someone who appears lost, give him or her a reassuring smile and offer assistance.

                      Anyone who has a difficult time kneeling may remain seated when the congregation kneels. Just sit slightly forward in your seat to prevent being in the way of the person kneeling behind you.

                      Many churches have frequent communion ceremonies. Find out what the policy is on open or close communion before you try to participate. Remember that the bread and wine or grape juice is a sacrament that is to be taken very seriously.


                      We had some problems and after a while, decided to go for marriage counseling .

                      And despite my initial reservations, I must say we got some excellent advice, like I should treat my wife as I did when we started dating.

                      So last week , I took her to the cinema and then I dropped her off at her parents’!


                      Workplace violence can happen anywhere.

                      The Numbers are Alarming

                      According to the National Institute for Occupational Safety and Health, workplace violence falls into four categories: Criminal intent, customer/client, worker-on-worker and personal relationship, which overwhelmingly targets women.

                      Injury Facts 2016 lists data for workplace violence-related deaths, and injuries resulting in days off of work, across various occupations. Here are some statistics for 2013:

                      • Government: 37,110 injuries, 128 deaths
                      • Education and health services: 22,590 injuries, 35 deaths
                      • Professional and Business Services: 4,460 injuries, 65 deaths
                      • Retail: 2,680 injuries, 127 deaths
                      • Leisure and hospitality: 2,380 injuries, 107 deaths
                      • Financial activities: 1,100 injuries, 37 deaths
                      • Transportation and warehousing: 840 injuries, 71 deaths
                      • Construction: 680 injuries, 36 deaths
                      • Manufacturing: 570 injuries, 36 deaths

                      Active Shooter

                      No matter who initiaties the confrontation, the deadliest situations involve an active shooter. U.S. Department of Homeland Security defines active shooter as someone “actively engaged in killing or attempting to kill people in a confined and populated area.”

                      A lot can happen in the chaotic minutes before police arrive DHS advises staying calm and exercising one of three options: Run, hide or fight.

                      • If there is an accessible escape route, leave your belongings and get out
                      • If evacuation is not possible, find a hiding place where you won’t be trapped should the shooter find you, lock and blockade the door, and silence your phone
                      • As a last resort and only when your life is in imminent danger, attempt to incapacitate the shooter by throwing items, improvising weapons and yelling

                      Every Organization Needs to Address Workplace Violence

                      Managers and safety professionals at every workplace should develop a policy on violence that includes:

                      • Employee training
                      • Creating an emergency action plan
                      • Conducting mock training exercises with local law enforcement
                      • Adopting a zero-tolerance policy toward workplace violence

                      Know the Warning Signs

                      Some people commit violence because of revenge, robbery or ideology – with or without a component of mental illness. While there is no way to predict an attack, you can be aware of behaviors in coworkers that might signal future violence:

                      • Excessive use of alcohol or drugs
                      • Unexplained absenteeism, change in behavior or decline in job performance
                      • Depression, withdrawal or suicidal comments
                      • Resistance to changes at work or persistent complaining about unfair treatment
                      • Violation of company policies
                      • Emotional responses to criticism, mood swings
                      • Paranoia

                      Most every “place” is somebody’s workplace.

                      So whether you are a patron or an employee, it’s important to be alert.

                      For information regarding Workplace Violence Prevention trainings available

                      including Workplace Violence Prevention و Active Shooter Preparedness

                      لك Employee Assistance Program

                      Alliance Work Partners

                      toll free: 888-327-4636

                      email: [email protected]

                      source: National Safety Council | http://www.nsc.org/

                      Here for you as life happens …

                      To access your AWP EAP services, call 1-800-343-3822. Your EAP is here to help with family, work, health and legal issues. EAP Services are provided at no cost and are 100% confidential.

                      Alliance Work Partners is a professional service of Workers Assistance Program, Inc.
                      Copyright © 2017 Workers Assistance Program, Inc.


                      شاهد الفيديو: الاحتياجات الاساسيه للعميل (أغسطس 2022).